关于“求同存异”的问题

今天有人和我说,莫雷那个事儿你得求同存异,你不认同别人但你要捍卫别人说话的权利,人家已经把帖子删了你还要人家怎么样?

了解我的人知道,我从来不蹭热点,我也不写有关热点、民生、政治类的话题。但今天我忍不住了,什么是“求同存异”?

我来编个故事……

话说大毛和小丽是夫妻,他们住三栋四单元五楼。两口子有两个儿子,一个叫小毛,十岁,另外一个叫小小毛,四岁。

王二麻子住四栋三单元二楼,王二麻子单身,因为要赚钱,每天在阳台上练习魔术。

王二麻子会魔术这事儿被对面三栋四单元五楼的小小毛看到了,小小毛对大毛说,爸爸爸爸我要看魔术。小毛也说,魔术太神奇了我也要看爸爸你把他请家里来吧。

于是大毛就找到了王二麻子说你能不能来我家表演魔术啊,每天都来。

大毛说我每天都去你得付钱啊,大毛大着嗓门儿说:没问题啊!成交!

于是王二麻子每天都去大毛家表演魔术,小毛和小小毛每天都开心的不得了。

有一天王二麻子觉得这样太累,问大毛说我能不能一三五在我家阳台表演啊?反正你们家近,我开个摄像头给你们看也是可以的……大毛说那效果能好吗?王二麻子说效果当然一般但我可以便宜点啊。大毛心想也行,于是小毛和小小毛一三五打开电视看直播魔术,二四六可以看王二麻子在家表演近景魔术。

这样的日子好不惬意。

突然有一天,因为一个鸡蛋大点儿的事情,大毛和小丽两口子吵架了。小丽大喊一声我要和你离婚,然后夺门而去!

可正好被刚要敲门的王二麻子看到了。

王二麻子心想,大毛平时说话声音就大,肯定小丽过得也不好!说不定大毛还动手打了小丽!王二麻子决定支持小丽,要让小丽追求自己的幸福人生。

王二麻子找来一个大字报,密密麻麻地写满了抗议大毛支持小丽奔向自由的口号。为了让更多人支持小丽,王二麻子把大字报专门帖到了三栋和四栋中间的过路墙上。

这下好了,三栋和四栋的邻居都知道这个事儿了。原来大毛和小丽要闹离婚啊!原来大毛也有外遇啊,七嘴八舌的话多了……谣言四起。

大毛一看不对啊,我们只是吵了个架,没有要闹离婚啊。大毛心想,我花钱请你在我家表演,没要你把我们家的事儿传出去啊?这太不地道了吧?我们不是朋友吗但也算是商业合作伙伴啊!不行,这表演得停了,直播也取消。

王二麻子一看这没钱赚了啊,于是灰溜溜的把大字报撤了。王二麻子找到大毛说我还想表演……大毛说那你得道歉,郑重道歉!

王二麻子就是不肯。

小毛年长,说:“我们家的事儿你掺合什么?你这魔术不看也罢!”

但小小毛不干了,说:

你不看我还要看呢!

我们都是热爱魔术的!

我们要“求同存异”啊!

……

故事结束,感谢阅读!

自我认知就是诚实地面对自己的“重心”

有朋友在群里讨论了一个问题,参与的人不少,我归纳这个是“天赋重要还是认真做事重要”的问题。 

如果说天赋是一种与生俱来的能力,那这个问题是显而易见的,因为对大多数人来说,并没有机会拼天赋,或是说还谈不上拼天赋。那么结论就很简单,认真做事更重要。认真做事,才会让自己的能力不断显露出来。

我相信每个人身上都有一个小宇宙,每个人身上都有一个隐藏的能力点(爆发点)。但是这个“点”,取决于每个人是不是能够充分的“自我认知”,当自己对“自我”有一定的了解之后,才会让自己的价值最大化,而李小龙也反复的强调:“一切知识最终都意味着认识自己”。

今天我想谈一下我理解中的“自我认知”,一个是“自我”的问题,一个是“如何认识自我”的问题。

先解释一下什么是“自我”,我想从另外的角度来做一个类比。大家一定会听过这种话:“昨天喝了酒,那些做过的事……那时候并不是我自己。”嗯,这显然是一种自我辩解,喝醉酒的人恳请其它人,不要那么快的下定论,不要让人认为他是一个“坏人”,不要通过昨天这一件事,来推断他不是“好人”。

这时,“自我”的问题就变成“好人”和“坏人”的问题。而醉酒的人,不会直接讲自己昨天就是“好人”,也不愿意承认自己昨天就是个“坏人”,也就保持了一定程度的平衡“重心”。

这时,描述“自我”,就是一种“自己”对“重心”的态度。如果对每一件事都有一种态度,那“自我”就变成了一种“叙事重心”(《直觉泵》第六章)。

每一天,我们每个人都在生活中不断的自我表现。比如在面试中你要准备简历、你要准备作品集、你要侃侃而谈、你要准备合适的服装、男生要穿正装、女生还要化妆……我们小心翼翼的控制面试中的每一个“重心”,才使得“自我”有一个完美的表现,才能让“自己”获得一份工作机会。

说一个发生在我身上真实的“自我表现”案例,这是发生在一九九四年的高一暑假:

有一天我在家里午睡……刚睡不久感觉有人把我推醒,我又有点诧异,又有点生气的问那个同龄男生:“你谁啊?”

对方说:“我是高一3班的马毛,你能不能把你的英文作业让我学习下?”(当时我在高一2班)

我说你有啥事儿吗?

马毛说:“我的英文老师说你的英文字体写得很好,能不能让我看看……”

让我看看?!

后面的过程也就是愉快的成了好朋友。

这件事情整整过去了25年,我记忆非常深刻,我的这位同学,在当时学习成绩异常优异,年级排名第一或第二,只是因为英语老师在课堂上表扬了我的书写,他居然在当年没有家庭电话和互联网的情况下,通过各种方式找到了我的家庭住址,直接到我的家里来找我交流、学习,这不能不让我佩服。

除了强大的执行力,我认为马毛是一个真正“自我认知”的人,他能够意识到自己英文成绩虽然很好,但在英文字体书写上并不完美。在英文这个知识海洋里,他真正找到了自己的“重心”,并采取了行动,我认为这就是“自我认知”。

人的一生大概有30000多天的光阴,我们每一天都在不断演进、改变,才能跟上这个时代的节奏。这也就意味着,我们不能把“自我”锁进一个自我构建的“小房子”,而应该真真正正、坦坦荡荡、踏踏实实的,有勇气对待真正的自我

也就是今天我想说的:“真正的自我认知就是诚实的对待自己的‘重心’。

“诚实”让我们虚心的面对“重心”,让我们真正的找到自己偏离重心的那些点,也只有绝对的诚实和残酷的自我拷问,才能获得真正的变化与提升。 我认为,这才是“如何认识自我”真正的本质与开端。

有很多朋友私下请教我问题,不仅仅包括体验设计,还包括、产品、生活、感情、职业……而我的建议,只有一个方向,也就是引导大家去寻找真正的“自我认知”。

最后,让我再一次引用宗师李小龙的话:

生活是不断前行的过程,你应在此过程中保持流动,不断去发现自己、实现自己、升华自己。一切知识最终都意味着认识自己!

感谢阅读!

男生如何正确追求女生?

今天想试一下,写这个话题。

这几年带过几个团队,团队的同事大都是90后的年轻人。关于男生追求女生的爱情故事,我听过不少,也看过不少。特别是男生,费劲心思,又是吃饭、又是送礼物、折腾了半天还是:追!不!到!

当有男生和我诉苦时,我只能“安慰”式的回复说:还会有好女孩适合你的……其实,讲这句话的时候,我并不太懂怎么解决这个问题,特别是“这个事儿”已经离我很远了。因为早上群里有人提及,我就想写一写我对这个问题的重新思考,尝试给男生出一些主意。

请女生吃饭的男生往往有一种错觉,认为付出了就有回报,内心独白大概就是:“我在你身上花了钱,花了时间,我是真心的……你怎么能不同意呢?”潜台词是:“我都拉下脸来追求你,你没兴趣干嘛要和我吃饭,还要拒绝我呢?”

这个逻辑到是没有错。

可是,“求”是一种放低自己姿态的表现,是一种把自己放置在弱势群体中的角色。这个角色的在感情上的“付出”,并不是建立在相互尊重的基础上,女生不答应、拉远距离、没有回报,实际上都是非常正常的表现。 因为恋爱的过程是建立在平等基础之上的。

这就像拉距战一样,不管你进我退,还是我进你退,始终都不如“磁场中的正负极”相互吸引。如果男生过度的放低自尊,一味的“进”,可能会导致朋友也做不了,还会引发自我怀疑,乃至心生怨恨。

追求过程中拉低自己,并不是一种智慧的表现。

我有问过一个女生,某某人不错啊你怎么会拒绝他了?女生回复的也干脆:“我要的他给不了我。”换言之,追求她的男生并不了解她,也没有打动她的心。除此之外,原因很多,要么三观不一样,要么性格不合适,要么女生压根儿看不上。

但是,大多数男生,只会先看中女生的长相。而三观、性格、是否合适,都被放到脑后了。

所以,我想给男生支点儿招儿,说两个我自己认为两个重要的事情。

第一件重要的事,不要拉低自己去追女生。也可以说,不要主动“追求”女生。

不要主动追求的意思是说,男生应该构建自己的魅力,吸引女生的注意力,也就是等着女生来。这就好比一个公司的品牌,你只要把“品牌”经营好了,客户自然会来,比如:

Alway CocaCola、Nothing is impossible……

当然,男生在塑造“个人品牌”的时候,本身也是另外一种主动。比如个人形象、内涵、知识储备……都是展现自己优势的一面。时不时在朋友圈发一张六块腹肌的健身房照片,也是一种“酷”;偶尔做一场公开演讲,表现自己的知识量和内涵,也是一种“秀”。

正所谓:“花若盛开,蝴蝶自来”。把自己折腾好了,总有人会关注到你。

第二件重要的事,聪明地创造与女生的连接。

因为“量变会达成质变”,只有不断的创造连接点,才能相互吸引和了解。男生是制造接触点的主动方,更巧妙的接触女生,是让她不断不断了解你的重要途径。

除了面对面,更多的连接机会都在微信沟通中。只要能加到女生微信,链接的机会点和沟通也就变快了。只要男生会沟通,会说话,连接的次数就会不断增加,是多能促进面谈和增进感情。如“在?吃了吗?在干嘛?起来了没?……”这种弱连接的处理方式不仅不能引起兴趣,还可能有说错话的风险,这不是“会聊天”。

夏目漱石说「今夜は月が绮丽ですね」,这种聊天技巧,可以学一学。抱歉我可能讲不出这些了…… 男生们可以网上查一查。(听说还有工具?)

连接的价值其实是连接“心”,真诚的把自己的心展示给女生,要懂得幽默,能博人一笑。文字的沟通大多是心和心的交流,只要保持真诚,一定“精诚所至,金石为开”。

好吧,写作过程中,我也找了几位女生朋友,问了一下她们怎么看追求者,以下是女生对一些自己不喜欢的男生描述(注意:以下代表个别男生):

“自以为是”、“过于自信”、“没上进心”、“没主见”、“没想法”、“没情趣”、“不会聊”、“看不到希望”、“不卫生”、“妈宝男”……

男生们可以自我审视,有责改之,无责加勉。

最后,其实我想说的是:男生不要刻意拉低自己来追求女生,要构建个人品牌,吸引三观相同的女生;在价值观相同、平等基础之上,巧妙的、逐步的建立恋爱关系,这才是男生正确追求女生的方法。

感谢阅读。

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